Hoje Nao Chove

Era uma vez um homem que tinha um coracao tao fraquinho tao fraquinho que em vez bater, leva va.

Boas entradas.

Ramirez

Estava um fila de pretos sentada num muro em nova orleaes, de repente vem o furacao eeee..

- "pufffffff fez se o chocapic"

O que é um vulcão?

- Uma montanha com soluços.

Chegamos ao post n 100!! em 2meses e 28dias.. o que da uma media de 33 posts por mes, 7 posts por semana e 1 post por dia.. nada mau para comecar ne?lo0l

Quem é que casa muitas vezes, mas está sempre solteiro?

- O padre.

Mark Viduka, avançado do Middlesbrough
"Não me importava de perder os jogos todos desde que, no final, ganhássemos o campeonato."

Di Stéfano, como seleccionador de Espanha
"Jogámos como nunca, perdemos como sempre!"

John Toshack, depois de um Rayo Vallecano-Real Madrid
"Os meus jogadores correram pelo campo como frangos sem cabeça. É difícil fazer pior!"

Ian Rush, avançado galês a propósito da aventura na Juventus
"Nunca me habituei à vida em Itália. Era como viver num país estrangeiro."

Steve Lomas, internacional da Irlanda do Norte
"Alemanha é uma equipa muito difícil. Joga sempre com 11 internacionais."

Roy Hodgson, treinador do Inter
"Estou confiante. Nunca perdi em Parma... até porque nunca joguei lá."

Bobby Robson, a respeito do Inglaterra-Camarões (3-2) do Mundial'90
"Não os substimámos. Simplesmente, eles eram bem melhores do que julgávamos."

Bill Shankly, ex-treinador do Liverpool
"O futebol não é uma questão de vida ou morte, é muito mais que isso!"

Roy Atkinson, enquanto treinador do Atlético de Madrid
"Vou fazer um prognóstico: tudo pode acontecer!"

Luis Chavarria, a propósito de um particular Chile-Uruguai
"Estou contente com a vitória e, por sorte, lesionei o Francescoli."

Mauro Bellugi, enquanto jogador do Inter
"Trapattoni não se discute. É o melhor da Europa e até de Itália!"

Jorge D'Alessandro, treinador do River Plate
"Ele devia ter atirado o penalty ao poste mais proximo."

Qual é o cúmulo do azar?

(...)

- Ter uma sogra chamada Esperança!

Que doenca e que os viciados em carros apanham?
-PNEUmonia.

Querido Pai Natal,

Acharás deveras estranho, que te escreva hoje dia 26 de Dezembro, mas quero esclarecer algumas coisas que me ocorreram desde que te enviei uma carta cheia de ilusões na qual te pedia que trouxesses uma bicicleta, um comboio eléctrico, uma Nintendo 64 e um par de patins.

Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar.

Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos.

Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim... c'a ganda lata... ó Pai Natal!

É que... isso de deuxar debaixo da Árvore de Natal um filho da puta de um pião, uma merda de uma corneta e um caralho de um par de meias... foda-se... quem e que tu pensas que és ó barrigudo do caralho.

Ou seja, porto-me que nem um camelo a merda do ano inteiro para que venhas com essa merda de prendas e como se não bastasse no paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como o caralho, que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa e tu deste-lhe tudo o que ele te pediu.

Agora quero que tu te fodas e venha um caralho de um tsunami e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu não faz falta a ninguém.

Mas não deixes de regressar no ano que vem, porque vou rebentar à pedrada as putas das tuas renas e hás-de vir bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de foder.

Vou começar com essa tua rena Rudolph, que tem um nome de paneleiro e hás-de andar a pé já que a merda da bicicleta que te pedi, era para ir para a escola, que é longo comó caralho.

Ahh! É verdade... não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu e é pena seres tão filho da puta.

Por isso aviso-te que para o ano vais saber o que é bom para a tosse, vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.

P.S.: Quando quiseres podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para eu te enfiar essas merdas todas pelo cu acima.

VAI PARA O CARALHO!!!

Fizemos uma transformacao completa no nosso blog.. Esperamos que gostem, comentem a dizer o que acham.

Ontem aconteceu me uma situacao bastante caricata..

Estava na carrinha do Xico a ir para um jogo quando um individuo que estava bastante enervado pois dissia que tinha sido injustamente acusado vira-se para outro que estava no banco de tras e diz:

-Fui eu?? ve lahh..

E diz o outro (que perola de rapaz..):

-Amostras? para isso vou ao mercado.

A carrinha espetou-se contra um poste passado 5 segs..

p.s.: nao perceberam pois nao? nem eu..

Um gato caiu num poco, como e que ele saiu?

-Molhado.

Entra uma loira na pastelaria e pergunta:
- Há natas??
Diz o pasteleiro:
- Acabaram msm agr d sair...
A loira exclama:
- Ohh, k azar! Entao volto mais tarde para ver s as apanho...

Por que é que os altentejanos plantam 3 laranjeiras d cada vez?

(...)

- Porque gostam d trinaranjus!!!

ahahah

O que e um ponto?
- e um asterisco que passou gel no cabelo.

Quais sao as coisas que mais pesam no mundo?
- As balancas.

Lembrei me agra doutro grande momento do jantar.

Estava eu a falar com o irmao do Dssrt, quando ja nao me lembro a que proposito disse:
-ja viste o novo post do teu irmao?
Ao que ele me responde:(preparem se..)

- Poste?? daqueles que dao luz e tudo? HAahahHhaaAA

Como podem ver este talento ja e de familia..

Porque que as loiras quando tomam banho nao lavam o cabelo?
-Porque o champo diz que e para cabelos secos.

Porque que a relva e verde?
-Porque os grilos fazem green green, green green..

Estavam duas pilas a ver um filme pornografico, vira se uma para a outra e diz:
-Vou me embora que ja tou farta de estar de pe.

Estava o Hitler a visitar um campo de concentracao quando um judeu espirra, e diz o Hitler:
- Quem e que espirrou?
E ninguem responde..
- Ninguem se acusa? Hanz, mata os a todos!
No dia seguinte esta ele outra vez a fazer a ronda quando um judeu espirra outra vez, e diz o ele:
-Quem e que espirrou?
O judeu, que ja tinha visto o que ele tinha feito aos outros e como ja sabia que ia morrer decidiu poupar a vida aos seus companheiros.
- Fui eu..
E diz o Hitler:
- Santinho

Foram muitas mais, eu e que ja nao me lembro de todas..
Escusado sera dizer que ontem nao choveu.

- "Deus olha por todos de igual maneira quando fecha os olhos"

Em nome d td o blog keria dar os parabens ao nosso amigo dssrt...
06/12/05

Estavam dois coelhos a voar por cima de uma igreja quando um se vira para o outro e diz:
-Oh joaquim.. os coelhos nao voam!
E diz o outro:
-pois nao, mas tambem nao falam.

Vão dois mercados a voar e vira-se um para o outro:
- Eh pah o que nos tamos aqui a fazer ! Os mercados não voam!
- Fala por ti! Eu sou um super-mercado!!!

Estas foram enviadas pela Filipa para o nosso mail:

Cúmulo do basquete:
Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Cúmulo da escuridão:
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

Cúmulo da obesidade:
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.

Cúmulo da paixão musical:
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda canta no chuveiro.

Um puto mais o pai passam à porta de uma pastelaria. Diz o miúdo:
- Papá, quero uma bola de Berlim!
- Para que é que queres outra máquina se já tens a tua mãe lá em casa?
A partir desse dia o miúdo nunca mais comeu bananas...
Moral da história: O pai não sabia andar de Skate.

Coelhinho...
Qual é a melhor maneira de caçar coelhos?
Enconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

Estava eu num restaurante la para os lados da lapinha quando no fim do jantar a luz vai abaixo, quando saimos eu digo: - a luz foi abaixo em todo o lado!
E qual sera o meu espanto quando alguem atras de mim diz: - nao foi nada, os carros ainda teem luz nos farois..
HhHhhHhhhAAAaaAaAaaAaAaaa
Escusado sera dizer que eu e o resto das pessoas presentes tivemos um ataque cardiaco naquele mesmo instante.

Mas nao e disso que aqui vou falar hoje..

Na mesma noite alguem pediu uma agua das pedras, e foi ai que eu me pus a questionar.. Porque e que se chama agua das pedras se nao tem pedras la dentro?
Pensei, pensei, pensei e cheguei a tres possiveis esplicacoes para a problematica:

1- A agua vem da Jamaica, e com tanta droga chega ca "pedrada";

2- Sao umas pedras especias que quando exprimidas sai agua;

3- Os gajos que as engarrafam sao como calhaus (calhaus = pedras).

Espero que vos possa ter ajudado a resolver um dos grandes problemas da humanidade.

p.s.: ainda havia a que podia ser uma agua musical que gostava dos roling stones ("pedras rolantes") mas essa nao sei bem se conta..